Casi igual

Mañana gris como pocas, esas en las que no tenes ganas de levantarte y te quedarías ahí en la cama abrazando el recuerdo de alguien que ya fue, pero al menos paso una noche conmigo... Distraía en el viaje al trabajo, tarareando alguna melodia en mi cabeza porque mi mp4 ya se murió.
Ahi en San Isidro, casi lo veo... con su traje negro y su corbata en la mano, tratando de sacudirse las gotas que caen sobre su tapado. Rapado, con esa cara de dormido tan caracteristica de él, con su barba de "me dio fiaca afeitarme el fin de semana" y sus ojos, diría que eran casi igual. Me transportó a aquellas mañanas que nos levantabamos juntos, asi corriendo y Zacha se terminaba de vestir en el tren. Ese mismo hombre del tren a la mañana, tenía la misma forma perfecta de ponerse la corbata de una sola vez, y casi dejo escurrirse mis manos para terminar de acomodarle el moño, como lo hacía siempre con Zacha pero no era él, aunque estaba ahí, no era él.

asunto pendiente

Y serás eso en mi vida?
Un asunto pendiente. Pero hasta cuando? Cuál es nuestro limite? Si ya estuvimos juntos, si ya nos amamos, ya nos odiamos, compartimos mañanas, noches, tardes y viajes.
Cuando te vas a ir de mi vida? Cuando te vas a quedar en mi vida? Extraño tanto verte. Abrir los ojos y que estes vos ahí. Me desperte al lado de otras personas, otros ojos me miraron con ternura, pero los tuyos tienen otro significado para mi. Esa mirada que no me olvido, que me quedo clavada como una daga en el pecho, esa que diviso cada noche al cerrar los ojos.
Te extraño, te lo dije? Ya no se como decirtelo. Te extraño, quiero verte, quiero estar con vos. Buscame. Dejame que te encuentre de una vez por todas. Dejame que este con vos mi vida. Dejame que sea yo quien te acompañe cada día.

Diez años después

El día que Nicolás vino a buscarme yo estaba, como todas mis tardes, disfrutando del parque de mis departamentos, hablando con amigos y esas cosas típicas de la edad. Desde diciembre del año anterior que yo "le escapaba" a él y la posibilidad de estar con él. No por que me gustará poco ni nada por el estilo, sino por que Nicolás era de esos que muchas, a los 13 años, pensamos "este flaco no puede estar fijandose en mi".

Nico tenía sus 16 años cuando lo conocí en una fiesta de fin de año que hacía en su casa de Saavedra. El, aparte de ser un morocho hermoso, reflejaba en su mirada una sinceridad que a mí me resultaba todavía muy rara en los hombres por mi clara inexperiencias. Sino mal recuerdo, Nico habrá sido como la tercera persona que yo besaba, lo cual deja bastante claro la falta de experiencia. El día ese de la fiesta yo estaba con alguien y él tambien estaba con su novia. Su novia, que me hizo sentir siempre menos mujer, era una chica de 16 años que se llevaba el mundo por delante. Tenía todo lo que podía llegar a tener, y lo que le negaban, no paraba hasta conseguir, incluso ganando por cansancio. Dicen que así consiguió que Nico le diera bola. Si alguna vez pude soñar con un hombre que me gustará, asi lo imaginaba. Morocho, bueno, que le gustará el deporte, que sea músico, con una sonrisa preciosa. Era mejor que mis sueños.

Jamás pero jamás voy a entender qué hizo que esa noche de diciembre Nico se fijará en mi, pero terminamos besandonos en algún pasillo de su casa escondiendonos de su novia y mi acompañante. Después de esa noche, Nico intentó por todas las formas posible volver a ponerse en contacto conmigo, cuando los celulares e internet eran lujos para pocos, era muy dificil, pero finalmente lo logró. Su hermana, con quien pegué muy buena onda desde la misma noche de la fiesta, fue muy participe de que Nico y yo nos volvieramos a juntar. Me llamaba, me venía a visitar, hasta que consiguió que yo volviera a ir a su casa y ahí estaba Nico, mucho más hermoso de lo que yo lo recordaba. Durante los próximos meses, entre marzo y junio, Nico y yo nos encontrabamos y desencontrabamos todo el tiempo en pasillos y habitaciones oscuras escapando de su "malvada" novia. Llegaba el cumpleaños de él y para mí ya era lo suficiente insoportable tener que verlo con ella y no me quería imaginar lo que iba a ser en la maravillosa fiesta de cumpleaños que ella estaba organizandole, y me borré. Le pedi a Faf que respetará mi desición y desaparecí.

Y fue así como justamente un día como hoy, hace diez años atrás Nicolás fue por primera vez hasta donde yo vivía para buscarme. Creo que agradezco a Dios haber estado abajo cuando ví estacionar su auto, por que llegaba a tocar el timbre de mi casa y podía llegar a morirme de vergüenza. Lo ví, fui caminando hasta él y con mi cara de pocos amigos que siempre me caracterizó lo interrogué sobre sus razones para aparecer así, que quién carajo se creía que era y blablabla. Si, ya de pequeña con esos humos. Fue así como él me apartó de los ojos de mis amigos y las chusmas del barrio y nos fuimos a caminar por el parque, y ni bien dejamos de ser observados me beso como creo que jamás nadie lo había hecho. Me dijo que se cansó de tener que ocultar lo que pasaba e incluso se cansó de lastimar a su novia, aunque ella no lo viera. Que había llegado el día y que había terminado con Soledad para que el día de su cumpleaños, la que estuviera al lado de él, fuera yo.

Entre sorprendida y muerta de amor, sabía que la historia con Nico recién empezaba y todavía nos quedaba un muy largo camino para recorrer. Fue así como estuvimos casi cuatro años de novios, entre las idas y vueltas tipicas de la edad, y millones pero millones de recuerdos con él.




Durante 3 años festejamos cada 11 y especialmente en el mes de Junio, que festejabamos: su cumple y nuestro aniversario. Diez años despues, ya no festejo, pero me acuerdo especialmente de él.

tengo una banda amiga que me aguanta el corazón

Yo no le pude poner palabras, y encontré éstas por Carla Castello en el diario Crítica y me pareció lo mejor.

"Y ahora sólo duele que se vayan tan pronto. Prefiero imaginar que se amontonan en la mesa del bar del cielo, a la derecha. Alberto Olmedo imita al manosanta y arrincona con besos a Gilda bailantera. Se ríe Tato Bores y denuncia a los gritos la corrupción del cielo. Sacude la peluca. Dios se mata de risa. Adolfo Castelo saca un pizarrón y asocia incongruencias. Roberto Fontanarrosa pega su oreja contra la nube más cercana a Rosario para escuchar los goles. Y llega Jorge Guinzburg, y lo aplauden de pie.

Ahora sólo duele que se vayan tan pronto los próceres mediáticos. Los hombres que te enseñan a ser seres humanos. A que no queme tanto en el intento.

Se nos fue Jorge Guinzburg, el bigote entrañable. El día está muy gris y llora el alma. Las palabras parecen tan banales ante la muerte. Mete miedo que Dios sea tan avaro que se los lleve a todos.

Entonces, estarán de parranda. Eso quiero pensar. Las putas del cielo deben estar buenísimas. Y las conversaciones son un poco más ágiles. Porque en el cielo cielo no existe gravedad.

Al revés duele menos. Cuando uno se imagina a todos en una mesa larga de asado de domingo. El vino es gratis y nunca se termina. A los comensales les gusta el humor negro. Son unos tipos dulces, buena gente. Cabrones. Surrealistas.

Acá se los extraña.

¿Quién nos va a hacer reír ahora?"

Me hizo reír como ninguno durante muchos años, muchos ciclos y aparte de ser un excelente humorista, fue un excelente periodista, el mejor entrevistador lejos.
Sin duda lo voy a extrañar mucho, pero siempre quedaran las sonrisas.

the hardest thing

Es dificil, muy dificil para mi tratar de ponerle nombre a esto. Si, en realidad nombre ya tiene, pero... ¿cómo encontrar una palabra que defina el sentimiento que genera perder a una de las personas más importantes de tu vida? Si, tristeza podría ser pero me dí cuenta que no alcanza con eso, que no es sólo eso. Temor podría ser una de las palabras ¿temor a qué? preguntará alguno diciendome que lo peor ya pasó. ¿Ya pasó? Si, dicen que no hay nada peor que la muerte. Pero es una pérdida que no es instantanea, que no se termino el 27 de enero por la tarde. Temor a no volver a tener alguien como él en mi vida. Temor a no llegar a asumirlo nunca. Temor a que pasen los años, los meses, que llegue noviembre y me siente a esperar que llegue ese maldito avión de NY. Temor a que llegue el día de su cumpleaños y darme cuenta que esta vez no tengo adonde llamarlo. Temor a que llegue mi cumpleaños y no tener su llamado. Temor a nunca volver a sentir deseos de formar una familia con nadie más. A abrir mis cajones y encontrarme con sus cosas. Abrir mi celular y todavía encontrar su número. Encontrarme ideando un montón de sueños compartidos ¿y ahora con quién los comparto?
Un pedazo de la vida se lleva una persona cuando nos deja. Un hueco en el alma. Y lo peor es que.. no son palabras, ustedes saben entenderme.. es sentir esa presión en el pecho. Es sentirse perdida.

Y como me dijo mi querida amiga P, es posible que nunca lo pueda superar, es posible que siempre camine las calles donde estaba con él y me parezca verlo, es posible que escuche ESA canción y no haga otra cosa que llevarme a ese preciso momento en el que él me abrazaba y no necesitaba nada más para ser feliz.

"Saying goodbye to him was maybe the hardest thing I've ever done. Because i knew, no matter how much we loved each other, no matter how much we promised to stay true to each other, it just wouldn't work. You end up hurting each other. So i cut the cord and i said goodbye. And it's really hard sometimes..."

Perdón la desorganización de ideas, sentimientos pero.. todavía.. todavía no... todavía no quiero pensar en más...

Tenías derecho, Negro

Quién podría negártelo.
El saldo de tu Debe y tu Haber era tan descomunal, a tu favor.
Vos no vas a saber nunca lo duro que es, para todos nosotros. Pero el derecho lo tenías, cómo no lo ibas a tener. Sólo que… no sé, nos hubiera gustado tanto que te quedaras un rato más.
Te lo habías ganado, ese derecho. La pucha, si no. A fuerza de arrancarnos carcajadas, te lo habías ganado. Qué cosa, ¿no?: nos hacías felices arrancándonos algo.
Te debíamos un montón, ya. Montonazo.
Algo nos habías hecho pagar, cuando escribiste aquella carta en la que nos avisabas que ya no iba a ser tu mano la que nos hiciera llegar tu bondad. Porque, no me jodás: alguien que hace reir tanto, tiene que ser bueno. Pero bueno-bueno, eh. Bueno de verdad. No hagás esa cara; no sé dónde estás, pero no hagás esa cara; fuiste bueno, y no me discutás. Aunque las primeras lágrimas las hayamos tenido que pagar con aquella carta.
Y ahora…
Ahora hay que garpar en serio. Va a costar, no encontrarte más, no es joda…
Pero igual, ¿sabés qué? Me parece que te llevás algo, en los bolsillos. Algo que es tuyo, bien ganado. El saldo sigue siendo a tu favor, Negro. Si alguien se lo merece, en este puto mundo lleno de mentiras, traiciones y promesas incumplidas, ese alguien sos vos. Quiero decir: no hay, no puede haber, no debe haber lagrimaje que pueda enjuagar tanta risa que nos regalaste.
Ahora duele un poco. Mucho, bah. Pero va a llegar el día en que pensemos en vos, otra vez sonriendo.
Un abrazo.
Ah, si lo ves al gordo Soriano, dale otro abrazo, de parte nuestra.
Nos vemos, Negro querido.
Nos vemos.

13 años

La primera vez que vi tanto el spot como el afiche publicitario me pareció un verdadero golpe bajo. Me pareció que estaba muy claro el mensaje que querian transmitir. Que mientras muchos siguen con su vida, el 18 de julio de 1994 85 personas perdieron su vida. El problema es que no pensanron que detrás de esas 85 vidas, había otras miles que nos duele cada vez que escuchamos esa explosión, esa sirena.
Debe ser muy dificil para la gente de "Familiares y amigos de las Victimas" saberse solos en muchos momentos, porque sé que no todos los que perdieron a su gente están luchando día a día como ellos. Pero no por eso duele menos.

13 años. Mi contador muestra los dias, horas y minutos desde que estalló esa bomba.

Por que tenemos memoria, exigimos Justicia.

wish you were here

El recuerdo de N. definitivamente se hace inmenso cuando llega cada 25 de marzo. Como se lucha contra algo que nunca pudiste terminar? Como dejar ir a alguien que no pudiste despedirte? Como no llorar sabiendo que nos quedaba tanto por delante? Y si "delante" se esfumo. Se esfumaron 18 años de vida, se esfumo toda la vidad que le quedaba por delante. Que nos quedaba por delante, juntos.
Y quedaron... los recuerdos. Los dias que nos escapabamos al campo. Las noches con los chicos donde todo era risa. Las madrugadas solos. Las mañanas, los mates y la guitarra.
Y no lo puedo arrancar de mi, por que no quiero. Por que cada año que pasa me aferro mas a los recuerdos de lo más lindo que me toco vivir. Y cada recuerdo tiene su nombre. Por que mi vida estaba más completa cuando él estaba. Por que lo extraño y no puedo evitarlo.

agárrate de mi mano que tengo miedo del futuro

Hoy llegue diez minutos mas temprano a la estacion. A las cinco menos cuarto de la mañana no hay muchas cosas para hacer mientras se espera el tren.
Con el mp3 puesto, el destino me juega una mala pasada y me pone recuerdo de ismael serrano. A dias antes del aniversario de la muerte de N. Yo creo que hay dos momentos en el año en que me vuelvo más vieja. En mi cumpleaños (por razones logicas) y el aniversario de N. por que cada año que pasa me recuerda que más lejos estoy de mi adolescencia, de aquellos años gloriosos.
Lo extraño, siempre. Extraño su presencia en mi vida, y sobretodo me pesa su ausencia.

"mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,que antes de rendirnos fuimos eternos"

por aquellos años

hace unos dias atrás que estoy con un tema en la cabeza. y el me levanto con ese dvd, con ese tema, con ese show.

el 3 de septiembre de 1999, matias, un hermano, un amigo, nos deja despues de luchar con una enfermedad que le arranco la vida de un golpe. es dificil explicar lo que vivi en ese momento. fue un año duro. recuerdo que era un buen año por que terminaba la primaria, tenia mi viaje de fin de curso al sur, las fiestas de 15. y por otro lado estabamos esperando que todo termine de una vez.

mati era un apasionado por la música. amaba el tango sobre todas las cosas y su guitarra era su mejor amiga. decia que la única forma de hacernos libres era cantando, haciendo música. ese fin de año hicimos un recital para recaudar fondos para la escuelita que apadrinaba matias, y para recordarlo como a él más le hubiera gustado, todos arriba de un escenario.

el 2 de septiembre de 2000 nos enfrentabamos al recuerdo de tener que vivir un momento duro de nuevo. nico, mi novio, estaba atravesando por una enfermedad muy similar, pero todavia le daba batalla y se mantenia en pie. ese día, era el último recital de los fabulosos cadillacs en obras. y allá fuimos, nosotros que hace un año atrás estabamos encerrados en el sanatorio las lomas.

el gordo gaby tiene un aura muy especial. nos hizo disfrutar mucho y tambien emocionarnos hasta llorar como bebes. se quedo con su guitarra solo en el escenario y hablo de ese tema que hace tiempo atrás escribio para su hermana natalia. contaba que el día que lo canto por primera vez no necesito explicar nada más. que solo lo entendieron con escuchar ese tema.
yo no se que le paso a la hermana del gordo. yo se que se puso a cantar ese tema y lo mire a nico, y al resto de los chicos, y fue un mar de lágrimas para todos. por lo que nos esperaba, por lo que habiamos vivido.
hoy muchos años después, los extraño a horrores. ojalá el tiempo no hubiera pasado. ojalá nada de eso hubiera pasado.


Basta de llamarme así

Basta, basta de llamarme asi
ya voy a ir, voy a subir,
cuando me toque a mi...

Mientras, te canto esta cancion,
en tu vos, en tu honor, o en la vos,
de los que estén durmiendo alli,

Y juro, que la cara voy a dar,
cada vez, cada vez, que alguien te nombre aqui o alla
el de tus labios, tus labios.