in love

Estar enamorada y querer que todo el mundo se entere. Esa sensación es la más linda del mundo y todo gracias a ella.

felicidad

Creo que pocas cosas nos hacen más felices que la llegada de un niño a la familia. Matías fue la bocanada de aire fresco que necesitaba mi familia (esa responsabilidad tiene!) . El es el dueño de todas las sonrisas de la casa, es el único capaz de hacer cambiar lo que quiera con solo llorar hasta el cansancio. Es un tipo simpatico, divertido, atorrante. Como tiene que ser. Él me hizo la tía más feliz del mundo y hoy cumple 1 año.

Pa un hogar!

Sentir que en mi casa no estoy cómoda no es algo nuevo, al contrario. Diría que los últimos 5 años no me siento cómoda en mi casa. La pregunta que le sigue a tal afirmación es "¿por qué me quedo ahí? Mi psicologa dice que me boicoteo mentalmente para no abandonar mi hogar, para no decepcionar a mis viejos. Yo repito hasta el cansancio que mis viejos no me importan y sin embargo: sigo ahí.

Hace unos meses empecé a buscar depto. ¿Por qué todavía sigo en casa de mis viejos? Por que no tengo garantía de Capital Federal, adonde quiero mudarme. Si le sigo dando vueltas voy a seguir eternamente en casa de mis viejos por que no va a aparecer por arte de magia una garantía. Así que me decidí. Me voy a tirar a compartir el depto con desconocidos. Si, existen algunos locos que deciden compartir sus gastos (y depto) con gente que no conoce y tiene la misma necesidad que ellos.

Así que estoy en esa. Si alguien sabe de alguna persona que quiera compartir un depto: chifla si?

Wish me luck! Me quiero mudar YA!

Mas cosas buenas

Otra de las grandes cosas de este año fue haberla conocido a ella, que me llena de felicidad todos los días. Que también me hace enojar, no nos confundamos, pero sobre todas las cosas es quien me saca millones de sonrisas.

Y cuando se acerca esta época del año es imposible no empezar a hacer balances, ¿no es cierto? Hoy quiero decir una gran cosa que paso este año: nació mi sobrino.

Mañana les cuento algo más, hay mucho por contar!

Yo quiero ser

Dudo constantemente sobre si debo o no escribir, acá o en cualquier otro lado. Lo cierto que es que me encuentro en cientos de situaciones donde escribo en mi casa lo que me gustaria decir acá y por alguna razón siempre lo pospongo. Y acá estoy, en este domingo cualquiera, escribiendo sobre "no escribir".

Ya no recuerdo exactamente cuándo, pero aprendí a escribir antes de entrar a primer grado. Tampoco es que fuera una superdotada (nada mas lejos de eso), solo que mi espiritu inquieto-intacto hasta el dia de hoy- quiso aprender a hacer todo lo que mi hermano mayor hacia. Fue ese mismo espiritu inquieto que me llevo a querer aprender a leer tratando de imitar a mi mamá. Eso, debo reconocer, me llevo un poco más de tiempo, por alguna extraña razón.

Hoy vuelvo a replantearme, después de haber pasado por la carrera de Crítica de Cine que lo que más me gusta hacer es escribir. Me encanta mirar peliculas, me encanta generar una opinión con respecto a cada una de ellas, pero la realidad, es que yo quiero escribir. Y quiero escribir sobre eso que veo que pasa día a día en las calles. Necesito exteriorizar todo lo que pasa por mi mente. Yo quiero ser periodista. Y vamos por ello...

Real Love

Una vez escuche a decir a Shakira (sisi, leiste bien) que uno solamente se le da por escribir cuando esta triste... siempre ella refiriendose a canciones,claro, y debo decir, que coincido con ella. Cuando las cosas estan bien, cuando no hay gritos por desahogar, yo no recurro al blog, aunque después me lamento, y le hecho la culpa a las pocas horas que paso en mi casa sin tiempo para mi y para escribir; le hecho la culpa a mi bolsillo que no se digno en destinar un montoncito de dinero para arreglar el lcd de mi netbook, o capaz que le termino echando la culpa a mi blackberry que anda como quiere... pero la realidad es que soy feliz... y por eso no vuelvo acá...
Por que siguen existiendo situaciones inconclusas que solo yo podría solucionar si tomara la fuerza que necesito,pero a cambio de eso conseguí "una banda amiga que me aguanta el corazón" y a Liz, quien en estos seis meses, me hizo feliz y me demostró que se puede tener una relación sin conflicto.

Yo sigo sintiendo que nací para ser algo que todavía no soy, por eso sigo acá, volviendo cada vez que puedo a rememorarlo.

ya nada es lo que era

El 16 de julio, era un sábado en aquel año y podría afirmar que paso sin pena ni gloria para mis 9 años. Seguramente me levante, desayune mi mate cocido, me abrigué aunque no demasiado. Los inviernos en Posadas (Misiones) no eran tan crudos como los de Buenos Aires; la ropa era más suelta y el sol calentaba más. Habré jugado en la plaza de juegos que tenía abajo, un poco de tobogán, un poco de hamaca y si, pasamanos también. A la tarde habré salido a trepar árboles para conseguir unos ricos nísperos, andar en bicicleta y volver a casa. Jugar al tutti frutti con mi familia y amigos.
El lunes 18 seguramente fue otra cosa. Ir a la escuela, hacer tarea y seguir jugando. Fue el martes 19 que la noticia llegó a mi casa. Estábamos con mi papa y mi mamá mirando Tiempo Nuevo (Neustadt) en el que invitaba a familiares de victimas de aquel atentado ocurrido en la sede de la AMIA la mañana anterior. Y fue ahí, mi papás las vio. Eran la mujer y las hijas de su amigo, de mi padrino, sentadas esperando noticias de Gabriel que había ido a hacer una changuita esa mañana a AMIA y no había aparecido después de ese estruendo a las 9.53 am.
No sé si tengo muchos recuerdos de las sensaciones que tuve en ese momento. Supongo que ver la angustia de mi viejo, el llanto desconsolado de mi madre. Si recuerdo que al otro año nosotros ya estábamos viviendo de nuevo en Buenos Aires, y volví ahí donde Gabriel se encargaba de armarnos las hamacas o una casita en el árbol para que juguemos por horas. Pero Gabriel ya no estaba, y no volvió a estar más. De Gabriel no se pudieron ni enterrar los recuerdos, no volvimos a saber de él nunca más. Se detuvo en ese instante la vida de él y se hizo un hueco irrecuperable en la vida de otros, nosotros los que nos quedamos con la sensación de que la justicia no va a existir nunca. Que el perdón existe, pero si nadie nos viene a pedir perdón, si nadie se hace cargo ¿a quien perdonar?
Siempre lo digo, al que no le arrancaron una vida de la forma que nos arrancaron a nosotros, los familiares y amigos de las victimas del atentado de la AMIA, los familiares y amigos de victimas de Cromañón y otras tantas tragedias que nos sacudieron en estos años, jamás van a sentir ese dolor. Y ojala que nunca la sientan, por que es un dolor vacío, por que es saber que ninguna Justicia sanara este dolor, por que es saber que nunca nos devolverán a nuestros muertos.